UPDATE

CASITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....................................

UPDATE

Terminé el tercer cuatrimestre de mi maestría. Ahora me tocan unas vacacioncitas. Me voy a mi casa por tres semanas. Regresaré la primera semana de enero. Estoy ansiosa por ver mi carga de trabajo para el próximo año. También por saber cuáles materias me tocará. Esta última cuestión es la más complicada. Tal parece que el próximo año no augura nada bueno en ese sentido. Todo parece indicar que las materias que se abrirán los sábados ya las llevé. Lo cual representa un problema porque si no quiero atrasarme tengo que tomar dos materias el próximo cuatrimestre. Mi única opción sería tomarlas entre semanas. No sé si tengo la capacidad para trabajar y estudiar dos materias al mismo tiempo. Ayer fui a la Autónoma a ver qué me decían sobre esto. Sin embargo, con eso de que sólo queda una minoría presentando exámenes pues las secretarias se toman su tiempo libre en momentos muy inapropiados. Esperé por media hora hasta que me desesperé y me fui. Ya veré qué sucede en enero. Por lo pronto, tengo que terminar de arreglar aquí, en cinco horas me voy. Saludos.

FIN DE CUATRIMESTRE

Ayer terminó oficialmente el curso cuatrimestral. Tuve seis grupos de este tipo, así que ya sólo me queda un grupo semestral, con el que termino el próximo viernes. Sólo faltan los exámenes finales y estoy de "vacaciones". Entre comillas porque todavía me queda la maestría. En fin, espero estar completamente libre para antes del quince de diciembre. Fue un ciclo interesante. Tuve todo tipo de alumnos, con algunos cerré un círculo de un año de trabajo, con otros sólo tuve la oportunidad de un cuatrimestre. Despedí a uno que decidió retirarse; otro decidió cambiar de grupo. A algunos, quizá los veré el próximo enero. Todos destacaron de alguna manera, a todos les aprendí algo, al final creo que yo me beneficié más.

Son cinco años de labor docente y sigo teniendo primeras veces: primera vez que un alumno me tiene miedo y abiertamente me lo dice. Lo anterior, debo confesar, me cayó tan de sorpresa que no supe qué hacer. Jamás me vi como el tipo de persona que generara miedo, imposición sí, pero miedo no. Tendré que pensar al respecto.

FIL

Hoy empieza. Ya estoy planeando mis paseos. Les estaré contando.

27

Fue martes. Me levanté a las 6 de la mañana. Decidí que por ser mi cumpleaños podría darme el lujo de tomar taxi. Salí corriendo al cuarto a las 7. Trabajé con el grupo con quien menos relación tengo, sólo los veo una vez a la semana. Al veinte a las 9 terminé mi clase y caminé tres cuadras al Centro Magno. Ahí compré un panini (sandwich, emparedado, sólo que a la italiana) español y un café. Ése fue mi desayuno. Comí mientras calificaba unos trabajos de mis alumnos. Quería comprarme un regalo pero las tiendas abren hasta las 11. A las 10.30 tomé un taxi que me dejó en la Autónoma frente a la facultad de ingeniería, donde tuve mi clase con ingenieros civiles. A las doce caminé a la Biblioteca donde preparé una tarea para mi clase de maestría. A la una regresé a ingenierías a mi clase con ingenieros industriales y de sistemas. A las dos, bajé a la cafetería escolar donde comí, no recuerdo qué así que supongo no estaba muy bueno. Mi próxima clase sería en el Angloamericano a las 6 de la tarde, así que con varias horas por matar, me dirigí a la estética para cortarme el cabello. Se ha convertido en una especie de tradición, en mi cumpleaños me corto el cabello. Me gustó mucho como quedó. A las 4 y cuarto ya estaba en mi casa. Donde adelanté otra de mis tareas de maestría. A las 5 y media tomé taxi para el Anglo. Mi clase terminó a las 7.40. Decidí que quizá ahora sí podría comprar mi regalo: quería un cd de música varia. Duré una hora revisando anaqueles y no encontré algo de mi gusto. Ni modo. Regresé a mi casa en taxi. Mi cumpleaños acabó sin un regalo y sin pastel. ¡Mmmm! ¡Qué caray! Tendré que desquitarme en la FIL.

pd. Cuando cortaban mi cabello la vi. Creí que me había deshecho de ella pero no. Me deshice de otra. El conteo total: dos, una en la parte alta y otra en la lateral. Me deshice de la lateral; no tuve el corazón para arrancar la alta.

EDUCACIÓN

Son las diez y media de la mañana y estoy en los 40 minutos de mi receso. Acabo de exponer sobre la cultura India, poniendo especial atención en la educación. Ya tengo una tarea: resumen sobre la etapa Tradicionalista de la educación. Por educación tradicionalista se entiende la de aquellos pueblos que transmiten su cultura sin aceptar influencias modernas o externas. En estos grupos entran los indios, los babilonios, chinos, egipcios y hebreos. La perspectiva fue muy interesante (cada uno de mis compañeros expuso un grupo); pero no puedo evitar observar lo que aún permanece. Por ejemplo, una de las características de este grupo es que su educación es memorística, todavía hacemos eso, ¿no? Y también hay cuestiones que ya no existen: el maestro pertenecía a una clase superior y era reconocido y adorado como tal; los primeros años de instrucción eran propios de la familia, la base ahí estaba; los primeros años de educación elemental el niño tenía que estar callado y aprender, sólo si superaba esta etapa entonces podía comenzar a externar opiniones; la educación era seria y formal, con intención y propósito. Hoy, el maestro se tiene que reducir a payaso y es vituperado por todas partes; la familia no educa, avienta al chiquillo en una guardería y espera que ahí se lo eduquen; entre más grite el niño, mejor calificado porque está mostrando espíritu independiente y creatividad; la educación tiene que ser divertida, y sólo por el momento, porque de no existir escuelas, los padres no sabrían qué hacer con los chamacos.

¡Vaya evolución! Y se supone que hoy somos mejores que hace 5000 años.

UPDATE

El 21 de octubre vino, se fue y yo ni enterada. Estaba de vacaciones. Terminé la materia de Metodología de la Investigación, de manera apresurada y no con el rendimiento que me hubiera gustado; en fin, ya nada se puede hacer sino esperar la nota. Hoy comencé la segunda materia de este tercer cuatrimestre: Historia de la Educación. El profesor ya prometió toneladas de tarea y yo con tiempo limitado. A ponerse las pilas, no queda de otra. Por lo pronto, ya debo preparar un resumen de tema, dos "entrevistas", una a Sócrates y otra a Platón, una exposición sobre la educación primitiva en India, sin contar el hecho de que es semana de segundos parciales. ¡Ah!, y sólo faltan diez días para mi cumpleaños.

ALUMNOS

Tengo cinco años de experiencia docente. Éstos me han permitido analizar al ser humano en formación. Y conseguir una especie de clasificación de individuos. Les presento a continuación el tipo de alumnos que he tenido la dicha de recibir en mis aulas.

a) El "yo no fui": es el alumno que se niega a aceptar responsabilidad por sus actos. En cada grupo hay por lo menos un par; no tardas en decirles que están cometiendo faltas de indisciplina cuando gritan que ellos no estaban haciendo nada. La sensación es de impotencia: ¿creen que soy idiota? Los estoy viendo hablar, tirar basura, aventar todo tipo de objetos a los compañeros, están revisando su correo electrónico en plena clase, etc., etc., etc. Los pretextos son innumerables. No me considero sexista, sin embargo, 9 de cada 10 alumnos que pertenecen a esta categoría son hombres.

b) El "yo no, es él": es una variación del alumno anterior. En este caso, 9 de cada 10 son mujeres. Específicamente las niñas que creen que coquetear con los chicos implica rebajarse a su nivel. Se olvidan de que son inteligentes para actuar como bimbos sin cerebro, que creen que independientemente de cómo traten a un hombre (joven adulto que se niega a dejar de ser adolescente), éste jamás les faltará el respeto. ¡Qué equivocadas! Por lo menos una por grupo, una vez por curso, me exige que regañe al compañero que les dijo no sé qué babosada, demostrándoles que aún están muy lejos de ser el príncipe azul. No me tiento el corazón. Claro que alzo la voz pero en contra de esa pequeña mujercita: eres mujer, no te puedes dar el lujo de ser idiota.

c) El "yo siempre trabajo": es el alumno que según él ha estado trabajando y entregando todo tipo de tareas y prácticas. Curiosamente cuando observo mis registros el chico no tiene puntos en las actividades. Se niegan, se enojan, me acusan de perderles sus tareas, de negarme a calificarles; suspiro resignada, les pido me entreguen pruebas de que en efecto han entregado sus actividades. Entonces, ahí, arrugadas, manchadas, sin contestar, comienzan a aparecer las actividades. La siguiente pregunta es de rigor: ¿se las puedo entregar mañana? Por lo menos 4 de cada 10 alumnos caen en esta clasificación.

d) El "tuve muchas cosas qué hacer, no tuve tiempo para esta materia": es ese alumno cuyas prioridades están más que descompuestas. A base de cuestionamiento descubrirás que para este alumno primero es el gimnasio o cualquier deporte que practique, después la diversión, por último, si hay chance, la tarea. Aplica el mismo método para el dinero. La semana pasada pedí a uno de mis grupos llevaran una revista; las quejas comenzaron: no tengo revistas; la respuesta creo yo es obvia, compra una; entonces apareció este alumno: me voy a quedar sin dinero, en la noche tengo una fiesta. No supe qué decirle.

e) El "soy encantador, me puedo salvar de todo": es el que de la nada se queda al final de la clase a platicar conmigo, quiere acompañarme en el camino; es el que me hace enojar y en lugar de disculparse por su comportamiento se me acerca para según él o ella endulzarme el oído. La mayoría de los casos son hombres, tristemente en el último año se han presentado mujeres que cubren este perfil.

f) El "quiero explicaciones de todo, pero no porque esté interesado, sino porque quiero demostrar que usted no sabe tanto como dice o parece": creo que más explicaciones no son necesarias. Este especimen se presenta en uno de cada veinte alumnos.

¿Por qué estoy haciendo esta tipología? Porque parece que todos estos individuos decidieron salir de su madriguera y mostrar su fea carota esta semana. Lo anterior me ha llevado a reflexionar sobre mi propio papel como alumna. Tengo una clasificación propia: la "exijo de mis alumnos lo que yo no doy como maestra". Son las diez de la mañana, estoy en el break de la última sesión de la materia Metodología de la Investigación. Hace una hora aproximadamente presenté mi protocolo de investigación: estoy resignadamente respirando. Debo admitir que esta materia no ha sido la mejor. Tomo completa responsabilidad al respecto. Casi estoy a punto de tirar la toalla y aceptar lo inevitable: tengo la inclinación mas no lo necesario para ser investigadora. Para mí, todo se resumirá en trabajo duro, a largo plazo.

CUENTA REGRESIVA

Ayer la verdad cayó como balde de agua fría. Comienza la cuenta regresiva. Hoy recibí la prueba de que lo anterior es cierto. En esta ocasión, decidió que me sorprendería en otro sitio. Ahí estaba, en mi sien, larga hebra de plata.

METODOLOGÍA 9:30 A.M.

Se acabó septiembre. Estamos en el cuarto día del décimo mes. Me prometí no olvidar mi aniversario: 21 de octubre; aunque para ser honesta, últimamente se me olvidan mis promesas, o las ignoro, o me niego a cumplirlas... ahora estoy sentada en la tercera banca de la primera fila en mi clase; escucho la voz del profesor, nos convece de que el trabajo presentado por "X" es un mal trabajo... lo medio leí en la semana, estoy de acuerdo, no necesita repetirlo, el protocolo de investigación sufre errores de todo tipo, los más graves, de redacción. Lo anterior me lleva a recordar mi propio protocolo. Tengo lo que debo tener pero en retazos sin sentido; ya sólo me quedan dos semanas. No ha sido la mejor materia. Creo que mis compañeros coinciden conmigo. Sólo basta pasear la mirada: ojos vidriosos, fijos en un punto encima del profesor, chit-chat que nada tiene que ver con el tema discutido, bostezos, el reloj, apenas son las nueve y media. Cuatro horas más. El maestro tiene buenas intenciones: acaba de llenar el pintarrón con fórmulas para identificar la representatividad de la muestra; no sé mis compañeros pero mis conocimientos de probabilidad y estadística son los menos. Volteo a verlos; sí, ahí está la mirada. Sólo una persona parece saber qué está haciendo el doctor. En fin: ¡nos vemos en estadística! Para mí fue amenaza velada. Continuamos haciendo garras el trabajo de Janet.

ÉXODO

El aguacero empezó alrededor de las seis y media. Constante durante una hora. El agua rebasó las banquetas. Para cuando partí ya había bajado. Lo suficiente para ver las aceras. Sin embargo, era difícil vadear los ríos encauzados en las calles.

-¿Cómo te vas a ir a tu casa?- preguntó uno de mis alumnos.

-No sé, nadando posiblemente.

Tomé una decisión pronta: cruzar dos avenidas para tomar un taxi. Casi las ocho. Ya no llovía. Los árboles caídos se llevaron cables eléctricos: adiós al alumbrado público. El riesgo valía la pena, al menos en mi mente. Pies y pantorrillas mojadas y un par de zapatos posiblemente arruinados después llegué a mi destino. Esperé quince minutos para que un taxi me prestará su atención. No me fijé en la ancianita que se acercó silenciosamente por mi espalda. Abrí la puerta trasera y se metió bajo mi brazo.

-¿A dónde vas?

-Pablo Neruda- contesté.

-¡Ay no mijita!, yo voy para otro lado. Déjamelo, tengo una hora esperando.

Es tan difícil hacer buenas obras cuando tienes frío, hambre, sueño y sobre todo pies helados. La viejita ni me dio oportunidad de responder, simplemento entró y cerró la puerta. El taxista se me quedó viendo. La gente parada a un par de metros la apoyó.

-¡Pobrecita!

-Una hora ahí parada.

No me la creí ni por un momento. Con quince minutos la parte baja de mis pantalones estaba empapada; ella parecía recién salida de casa. ¡En fin! Cuarenta y cinco minutos después seguía esperando.

Otra decisión ligera: caminar cuatro cuadras a una avenida transversal. Tentar ahí mi suerte. El tráfico iba a vuelta de rueda. Oscuridad. Gente en las esquinas con el mismo objetivo: taxi. Un café para entrar en calor. Quince minutos más. ¡Taxi! ¿Por dónde llegar a casa? Vueltas... calles cerradas... vueltas... Diez de la noche.

FRENTE AL BAÑO

"-¿Me haces un favor?

-¿Qué pasó?

-¿Sabes escribir?

-Un poquito pero sé.

-¿Me escribes un recado?"

Quise llorar. Mezcla de tristeza y gozo. Tristeza por ser testigo de los extremos de la ignorancia. He escuchado las historias pero en mi pedazo de paraíso simplemente soy incapaz de imaginar qué situación vive alguien para no tener oportunidad de aprender a leer o escribir. Gozo porque yo sí tuve dicha oportunidad. Yo sí fui y sigo yendo a una escuela; tengo la oportunidad de mejorar mis destrezas. No me siento superior a esas dos mujeres que sin saber escribir sólo pueden lavar baños, barrer y trapear. Aun así, hoy valoro más lo que tengo.

INVESTIGACIÓN

Ayer inicié el tercer cuatrimestre de la Maestría. La materia de turno: Metodología de la Investigación. Estoy emocionada. Siempre he tenido esta idea romántica del investigador; idea a la que ciertamente no pertezco. Sin embargo, la curiosidad ahí está. Quiero aprender a investigar. La idea no me es del todo desagradable. El propósito de investigar es resolver problemas. Y yo sí que tengo problemas, preguntas que necesitan respuesta, mentiras que develar, misterios por explicar; y se me presenta la primera desventaja: me gusta resolver las cuestiones por mi cuenta. Es decir, sin ser influida por las verdades de otros. La segunda desventaja: la investigación es trabajo en equipo; yo tiendo a las individualidades. Por lo pronto me dejo llevar por la corriente. Ya tengo mi problema, espero que todo resulte según los planes; de ser así, dentro de 7 sábado tendré la primera parte de mi tesis.

¿Qué hacer?

Estoy a unos minutos de presentar mi examen final de esta materia. No ha sido la experiencia más agradable. No se trata de que la materia sea mala, sino que otra vez estoy lidiando con hechos que en papel suena muy lindos, pero, ¿cuándo llevarlos a la práctica? O mejor aún, ¿por qué no llevarlos a la práctica? La materia se llama "Principios básicos de orientación y asesoría", se trata de trabajar con el alma del alumno, humanizándolo más que enseñándolo. Y por más que pongo atención, no logro ignorar la pregunta que brinca en mi mente cada vez que termina la clase: ¿que no eso es responsabilidad de los padres? La respuesta sigue siendo la misma o por lo menos, ya van cuatro profesores que responden igual: "pero cuando los padres no están ahí es responsabilidad del maestro ocupar ese lugar". Tengo 26, casi 27 años; ¿realmente esperan que yo actúe como madre sustituta? Difícil cuando apenas le llevo diez años a mis alumnos más jóvenes, cuando algunos son de mi misma edad, o, incluso, mayores que yo. ¿Qué hacer? ¿Qué hacer?

REPORTE

Terminó un cuatrimestre más. Trabajar en verano tiene mal sabor, sobre todo para aquéllos que vivimos soñando con los veranos pasados sin hacer nada, esperando el inicio de un nuevo año escolar. Sin embargo, aquí estoy ahora: no más veranos. El sabor, pues, fue agridulce. Tuve mucho más trabajo que en el periodo de enero – mayo. Tuve más grupos, (por lo tanto más dinero, y por lo mismo, más impuestos), un primer cuatrimestre emocionado por descubrir de qué trataba su carrera; dos segundos cuatrimestres que descubrieron que primero ya está muy lejos; un tercero que debe empezar a creer que sí puede; un grupo de literatura (dos coreanos y una estadounidense) que creyeron que las lecturas fueron aburridas; un segundo grupo de literatura (dos estadounidenses, una latina-estadounidense, dos japonesas, una rusa-canadiense) que sí leía pero no hablaba. Acrecenté mi experiencia docente e incluso apliqué cuestiones aprendidas en mi maestría, lo que me llenó de ánimos y me convenció que mis padres no están tirando el dinero y sí estoy aprovechando mis sábados. Mis alumnos no son ejemplares, no son los mejores alumnos pero son buenos seres humanos. Me despedí de algunos, a otros volveré a ver en un par de semana, con algo nuevo, diferente, o por lo menos eso espero. Fue un cuatrimestre de primeras veces… la más significativa fue que por primera vez me atrasé en todos los programas. Increíble, al menos en mi caso porque procuro apurar a mis alumnos. Quizá fue mi culpa, realmente no ha sido el mejor año de mi vida… no creo que sea el peor, eso sería una idea irracional, porque creo todavía me faltan unos cuantos y estoy abierta a las posibilidades. El lunes inicia semestre, conoceré a unos cuantos de los futuros ingenieros civiles… les estaré reportando.

CANSANCIO

Mi voz nace y muere al mismo tiempo. El sonido se niega a concretizar. Tengo tanto qué decir. Pero las palabras se mueren en mis dedos. Lo intentaré cuando las cicatrices ya tengan su color perlado. Por ahora sólo dormir, dormir solo. Buenas noches.

COMPAÑÍA

Por fin pude ponerme de acuerdo con mi "roomy". No lo molesto, no me molesta. Pero si necesito auxilio, él se presta a socorrerme. Hasta ahora, me ha recordado dónde dejé las llaves y que no olvide apagar la estufa.

UPDATE

Me han seducido las palabras de otros... he encontrado en líneas extrañas los barrotes propios de una cárcel intelectual... y en sus historias, ensoñaciones impropias para alguien de mi edad... cadena perpetua fue la sentencia...

UPDATE

Lo sé. Ha sido mucho tiempo lejos. Pero es que apenas ando a flote. En esto de filosofar se me está yendo la vida.

CUESTIONES FISCALES

Acabo de recibir mi bautismo fiscal. Después de luchar y resistirme me han vencido, soy parte del sistema. Mis responsabilidades son las siguientes: debo hacer declaración de ingresos una vez al mes. Según mi declaración se calculará el 16.5% de IETU, (que pagan los que prestamos servicios independientes) además del 5% de IVA (de éste me puedo zafar con facturas, pero una novata en estos mundos tiene como mal hábito no solicitarlas). Una vez que me despeluquen debo ir a un banco para hacerlo efectivo. Al final me queda una mísera cantidad con la que el Estado pretende que yo sobreviva. A esto, agreguemos los factores externos nada halagüeños para una servidora. Para empezar, viene el aumento de precios, lo que implica que en un futuro no muy lejano mis camiones costarán $6.50 el paseíto. Para resolver esta situación podría trabajar más (para eso estamos en este mundo) lo cual no me pesaría si no fuera por el hecho de que entre más trabaje más tendré que pagar de impuestos. ¿Así o más bonita nuestra realidad a la mexicana?

RECONOCIMIENTO IX

Todo comenzó con Eva. Y de ahí para adelante somos responsables por cada idiotez que comete el otro género. Durante siglos, aceptamos, concedimos y agachamos la cabeza. Entonces vino el feminismo. Realmente, no fue más que una forma de decir: ¡no más!, es hora de que tú te hagas reponsable por tus propios actos, de que te aceptes animal, subordinado a pasiones, porque a mí, ya me está valiendo lo tuyo, con lo mío tengo. Ya pagamos, ya expiamos, ya es hora de que Dios nos perdone.

OTRA FILOSOFÍA

Y ahora estoy en filosofía de la educación... otra vez mi mundo comienza a tambalearse. Los cuestionamientos surgen más profundos que la última vez. Mi idiosincrasia choca de nuevo contra la de otra persona a la que debo llamar maestro. Estoy de acuerdo y no con lo que dice. Tiene sentido, es lógico, pero eso no significa que sea correcto, ¿cierto? Trato de no ser víctima de lavado de cabeza y tengo que repetirme constantemente "yo no creo en eso".

RECONOCIMIENTO VIII

Ella sufre. Yo disfruto el espectáculo.

TONANTZIN X

La veo desde la otra orilla. Lleva cinco días parada en el mismo sitio. Deseó ser estatua de sal pero no se lo cumplieron. Como castigo, la han condenada a permanecer en ese lugar hasta que encuentre el sentido de su existencia. Sus ojos gritan por ayuda, pero ésta no llega. Resignación, estás sola. El otro bando está ganando la guerra. Ahora las lágrimas corren por su rostro, pero no funciona: la purificación no está en el agua. Esta vez, tendrás que ser consumida por el fuego.

PARA FILOSOFAR

¿De qué estoy hecha?

¿Qué soy?

¿En qué arquetipo estoy basada?

¿Quién me hizo?

¿Con qué me hizo?

¿Para qué me hizo?

Aparentemente si respondo esas preguntas a la luz natural de la razón, entonces podré decir que sé quién soy... y si las aplico a todas y cada una de las cosas, entonces podré decir que soy filósofa. Porque, si se preguntaban qué hacen los filósofos... ahí está su respuesta... un filósofo es el que busca las respuestas a esas seis preguntas...

DÍA DEL MAESTRO

Los recuerdo a todos, o casi todos. Voluntaria o involuntariamente, todos me dejaron algo, positivo o negativo. Y los llevo en la mente cada vez que preparo mis clases. ¿Qué hacer, qué no hacer? Ellos desde el pasado me gritan las respuestas.

TONANTZIN IX

Contra su naturaleza guerrera hoy deseó una vida sencilla, casi mediocre. Una existencia oscura pero con futuro cierto. Analizó lo que sabe y lo que desearía saber; llegó a la conclusión de que es nada. ¿De qué sirvió una vida que no dejó huella? Sólo le concedieron 80 años para hacer algo, y ya perdió 26. Buscó respuestas fuera de sí y encontró vacíos, conocimientos inútiles que la volvieron prejuiciosa. Eso no resolvió su existencia pero tampoco tranquilizó su espíritu. Hoy quiso protagonizar un hecho trascendente. No lo logró.

SÁBADO

El sábado aprendí mucho sobre mí. Irónicamente, necesité la ayuda de terceros para llegar a conclusiones; para aceptar el hecho de que he madurado; que no soy la misma niña que llegó a esta ciudad en agosto de 1999. Aprendí que puedo ser honesta sin lastimar a los demás; que aunque pretenda lo contrario, se me percibe como inteligente; que aunque pretenda lo contrario, se me percibe como empática; se me percibe con una fuerza tan intensa que puede generar miedo o envidia según la naturaleza del otro; que tengo la capacidad de caerle bien a cualquier persona sin importar su edad (lo cual dicho sea de paso me ha ayudado mucho en mi labor docente); también aprendí que en los demás hay cualidades que yo no poseo y que jamás poseeré: sencillez en mis maneras; humildad en aceptar cuando algo me molesta; sensibilidad para entender los sentimientos de los demás; creatividad para producir algo nuevo; además, aprendí que en los demás hay debilidades que yo poseo en mayor o menor grado: orgullo y soberbia que me impiden aceptar que me he equivocado y pedir perdón por ello. El sábado fue un gran sábado.

PRIMER CUATRIMESTRE

Hoy es la última clase de mi primer cuatrimestre. Aún no sé si ha sido un éxito pero sí me siento bastante cómoda con mi desempeño. Llevé dos materias: Teoría Pedagógica y Psicología Educativa. De qué tanto me servirán, sólo el tiempo lo dirá; aunque si de algo estoy segura es que el conocimiento ahí está, marinándose y esperando salir la próxima semana, cuando arranco un nuevo periodo como profesora. Lo más emocionante es la doble vida que llevo: soy maestra y alumna. Ahora estoy ansiosa por mi segundo cuatrimestre; creo empieza el 17 de mayo. Una nueva gran aventura con dos materias que prometen: Filosofía de la Educación y Orientación Educativa.

LAR

Nueva casa.

SENTIMENTAL

El sentimental es un caracter emotivo, no activo, secundario. Es decir, reacciona a cualquier estímulo por pequeño que sea. No tiene un empuje natural para actuar. Es reflexivo para tomar decisiones.

Luego, el sentimental se deja impresionar fácilmente. La deficiencia de actividad le predispone a ser juguete de las impresiones del momento y fácilmente lo induce a ser soñador y fantástico. Inhibe la reacción inmediata y la deja para después. Le agrada ser conservador, poco amante de novedades y siente una especie de disgusto cuando tiene que adaptarse a ellas. Posee varias cualidades: es sensible, reflexivo, constante en sus afectos, meditativo. Éstas lo predisponen al recogimiento y a la vida anterior. Sin embargo, puede presentar varios defectos: inhibición a las reacciones espontáneas, replegamiento sobre sí mismo y análisis excesivo de los estados psíquicos que unido a la inactividad lo hace inepto y poco práctico, por lo que hay una inclinación al pesimismo y al negativismo, y poseer un sentimiento de opresión, como si estuviera bajo la pesadilla de algún fracaso. Se deja invadir fácilmente por pensamientos tristes y melancólicos y está predispuesto a revestir las emociones con el aspecto de sufrimiento. Frecuentemente, presenta gran sensibilidad a las variaciones meteorológicas. Tiende a evitar todo aquello que le afecta, por lo que hay una tendencia a la soledad y a la desconfianza. También tiende a encerrarse dentro de sí, a abandonarse a la fantasía, a soñar y cavilar proyectos sobre la propia vida y buscar así una evasión a las dificultades de adaptación a la vida real. Encuentra expresión en los diarios íntimos en los cuales vuelve a pensar en sí mismo y trata de prolongar el presente en el pasado. Puede fácilmente estar sujeto a escrúpulos y a estados de excitación. En su comportamiento social puede que sea tímido, y se manifiesta con un sentimiento de disgusto que el individuo encuentra en los demás; o bien, simplemente temer de los demás. Manifiesta muchas características del introvertido. Siente profundamente y sufre encerrado dentro de sí mismo. Recuerda más los dolores y los sufrimientos que las alegrías.

Más claro, ni el agua.

[SIN TÍTULO]

No lo olvidé... es sólo que por ahora estoy al borde...

BÚSQUEDA

De un lugarcito en dónde habitar.

REGRESOS

Vuelvo a Guadalajara.

GUAYMAS DE RUTINA

Ahora sí... ahora sí tengo el clima templado propio del Guaymas Santo. Ya se fue el viento y sopla una brisa fresca muy agradable... no tendré que envolverme en cobijas. El café es delicioso. Comí tamales de elote salados, ¡riquísisisisisiisismos! y mi madre ya me puso a hacer ejercicios, así que desperté toda adolorida, cuando así se lo hice saber a la culpable, se burló y me gritó que soy una exagerada. Pasé dos horas platicando con mi familia. En fin, he vuelto a Guaymas.

GUAYMAS BAJO CERO

¡Está haciendo un frío de la $%%&$%! Mi madre me dijo la semana pasada que estaba fresco, muy agradable. Así que traje mi ropa primaveral. Pero desde que llegué ayer, tan sólo con pensar que tengo que bañarme me pongo a chillar. Así de mal. El viento parece propio de Diciembre, cala hasta los huesos. Hace un rato mi madre me pidió que fuera a la tiendita de la esquina, salgo yo en mis pesqueros crema, camiseta anaranjada y chanclas, sólo para notar que el frío inclemente ahora se hace acompañar por unas nubes mal encaradas que sueltan gotitas aquí y allá. Así que mi madre, con su buen sentido de la moda, me prestó unas calcetas que ella ve color crema, en realidad son blancas, y un sueter azul marino. Ya se imaginarán la fotografía que represento.

GUAYMAS SANTO

¡¡¡¡¡ME VOY A CASITA!!!!!

REFLEXIÓN

Es oficial soy, por segundo cuatrimestre consecutivo, maestra distinguida. Los grupos de Educación y de Psicología me han concedido el honor. Y otra vez, puedo decir que gané injustamente una competencia. Digo injustamente, porque la única razón por la que soy maestra distinguida es porque soy la única que dio clases a dichos grupos.

Era un jueves a punto de terminar el cuatrimestre. Los jueves yo tenía esa clase a la 1 de la tarde. Era con la que terminaba mi día. Mis alumnos comenzaron a desfilar y a ocupar poco a poco sus lugares. Los vi con desánimo así que les pregunté de qué materia venían. De ninguna. Tenían tres horas libres, desde las 10 hasta mi clase. Y en la mañana tenían de 8 a 10 no recuerdo qué materia. Entendí el desánimo, yo me sentiría igual o peor si tuviera tres horas libres seguidas. Yo misma abrí la puerta para que se quejaran. El maestro no les daba clases. Se sentaba y se ponía a platicar con ellos, de todo y de nada. Luego, uno o dos días antes del examen parcial les enviaba por correo no sé cuántas hojas con lo que debieron haber visto y se ponían a sacar resúmenes y cuestionarios para poder pasar un "examen". Y casi lo mismo sucedía en todas las demás materias. Yo era la única que los mantenía callados y trabajando. Yo era la única que les daba clase. Yo era la única que les dejaba tarea.

Cuando me enteré de esto, me sentí como la mala de la historia. La "mami" que tiene que regañar y castigar porque el "papi" es incapaz de ello. Y sin embargo, ésta es precisamente la razón por la que para esos grupos fui su maestra distinguida. No porque me sentara a cuestionarlos sobre sus vidas personales, de hecho apenas y recuerdo el nombre de varios, las caras de otros, algunos se desvanecen poco a poco, no me sé el apellido de ninguno, pero no se trata de eso. Si me preguntan, no hay un solo dato personal que yo pudiera decirles sobre cada uno. No sé si tienen novios, novias, si están casados, solteros, con hijos, sin hijos; y viceversa, ellos no saben nada de mí, sólo mi nombre, mi profesión, y que fui su maestra. Y sin embargo, lo anterior no influyó en que me nombraran su maestra distinguida.

Sólo influyó una pequeña cuestión: fui la única que les dio clases, cuatro horas a la semana, por un cuatrimestre. Nunca falté, nunca llegué tarde, siempre califiqué las prácticas, les entregué a tiempo la nota y bien justificada. Eso fue todo. Y esto choca con lo que me dicen en mi segunda materia de la maestría. Psicología educativa. No es que sea insensible, no es que no me interesen como individuos, sino que prefiero cultivarlos como alumnos.

TIEMPOS

El tiempo cambió; mejor que te lo diga un poeta.


YA SE ALARGAN LAS TARDES...

Ya se alargan las tardes, ya se deja
despacio acompañar el sol postrero
mientras él, desde el cielo de febrero,
retira al río la ciudad refleja

de la corriente, sin cesar pareja
-más todavía tras algún remero-
a mí, que errante junto al agua quiero
sentirme así fugaz sin una queja,

viendo la lentitud con que se pierde
serenando su fin tanta hermosura,
dichosa de valer cuando más arde

-bajo los arreboles- hasta el verde
tenaz de los abetos y se apura
la retirada lenta de la tarde.

(Jorge Guillén, existencialista e intelectual).

INCENDIO

Estás dentro de tu casa. Ésta se incendia. La ventana está abierta. Tú te empeñas en salir por la puerta. ¿Por qué?

FEBRERO 29

No cabe duda de que es un día especial, la prueba es que sólo lo vivimos cada cuatro años... y sin embargo, tuve que esperar hasta que una de mis alumnas así lo señalara: "qué buen día para escribir en tu diario"... en cuatro años, ante otro año bisiesto, volverás las páginas para tratar de recordar qué hacías en este día... así que dejo esto para la posteridad:

Lupita:

Hoy te levantaste a las 5 y diez, bastante tarde diría yo... casi te tropiezas con tu pantufla cabeza de Pluto... al prender la luz explotaron dos focos, así que sobreviviste con uno solo... te llevó más de la cuenta el arreglo, razón por la cual saliste del departamento a eso de las 6 y diez y tuviste que correr hasta la parada del camión... por cierto, pasó cinco minutos más tarde que lo usual... compraste tu café como siempre y en las prisas casi te lo echas encima... faltó la mitad de tu primer grupo, es decir, sólo trabajaste con dos alumnos... y en el segundo grupo casi perdiste la paciencia por la lentitud de los muchachos... caminaste a la parada tratando de disfrutar el día... tomaste el camión de vuelta... y aquí estás... ante la promesa de un sábado sin tener que levantarte temprano...

PRIMERA

¡Siiiiiiiiií! Terminé mi primera materia, y debo decir aun cuando resulte soberbio, con gran éxito. A la que sigue.

LUNA LUNERA CASCABELERA

¡Hermoso! Empezó a eso de las 8 de la noche. Yo terminé mi clase de Gramática un cuarto antes así que me acompañó en todo el camino de vuelta a casa. Por un momento temí que no se me hiciera el fenómeno. Desde el mediodía aparecieron unas nubes bastante molestas que intimidaban la presencia de la reina de la noche. En fin, para cuando llegué a mi departamento eran casi las 9, la hora en que se supone se vería en su máxima expresión. Tuve la suerte de verlo desde la ventana de mi habitación. Oscurecimiento absoluto. La naturaleza nos regala eventos tan extraordinarios que realmente no hay que buscar la magia sobrenatural, sólo debes observar a tu alrededor y encontrarás que nuestro universo es mágico. Tengo dos cosas que agradecerle: me inspiró y terminé de escribir un ensayo con el que vengo batallando desde hace cinco días; y nos regaló un lindo amanecer de tonalidades rosas.

P. D. Por cierto, cambiando abruptamente de tema, tal parece que he sido nombrada otra vez, Maestra Distinguida.

MAESTRÍA

El problema de estudiar es que todos los conflictos, supuestamente ya superados, regresan y con más fuerza que antes.

MGRC

MIÉRCOLES DE CENIZA

Lo olvidé por completo. Hasta que me crucé frenta una viejita con una manchota negra en la frente. ¿Qué jodidos trae ahí? ¡Ah, sí! Es miércoles de ceniza. Explica porque las campanas del templo no dejan de sonar. Que los tacos de camarón subieron casi un 15%. Que las calles huelen a capirotada. Que las personas apestan a culpa. Y este pinche tráfico que me obligó a recorrer en 45 minutos un camino de 20. No conocerás Guadalajara si no la visitas en Cuaresma. Los viernes, los puestos de tacos cierran. En los restaurantes, te ven feo si ordenas carne. Y la pregunta de rigor, es si ayunaste.

SEMANARIO 3

Aparentemente en algún momento de septiembre del 2007, les dije a mi alumnos que era casada y tenía un hijo. No recuerdo nada de este episodio, pero mis alumnos sí. A lo mejor en un momento en que me atosigaron con preguntas sobre mi vida personal, lo dije para mantener la distancia. El no poder recordar el episodio me dio derecho a reír.

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Terminé con los gringos. Era un grupo encantador, aunque con sus personalidades especiales. Me regalaron unos aretes de plata como agradecimiento, los acompañaron con una notita que empezaba diciendo "Cara Lupita"; entonces me di cuenta que aprendieron algo de español, pero no lo suficiente para diferenciarlo del italiano o del francés.

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Mis clases del sábado ahí van. Es estimulante ser alumna aunque sea por un día a la semana. Resulta que ya sólo me quedan 3 clases para terminar mi primera materia y siento llegar los aires de nostalgia. Extrañaré a mi profesor. Y es increíble que diga esto, pero independientemente de su forma de pensar, es un buen profesor. Tuve la oportunidad de platicar unos minutos con él de manera informal, y tiene un sentido del humor muy infantil. De hecho todos los filósofos lo tienen. Tuve la oportunidad de observar esto en las reuniones de la facultad. Juegan y bromean como niños. Yo me esperaba que se mantuvieran ceremoniosos, pero me vi decepcionada. Con sus bromas, no sabía si debía sentirme exasperada o divertida.

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En mi grupo de primer cuatrimestre del Angloamericano, tengo cuatro alumnos, tres de ellos se llaman Daniel o Daniela. El primer día sólo estaban tres, así que pregunté sus nombres empezando por la chica sentada frente a mí; Daniela me dice, luego volteo a ver al único chico en ese momento, Daniel; y por último, Daniela. Al principio pensé que estaban bromeando. Soltaron la carcajada cuando vieron mi desconcierto. Daniela, Daniel y Daniela. No tuvo nada que ver el año en que nacieron, son de diferentes edades, incluso uno de ellos es de diferente década. La primera a la que pregunté su nombre me dijo que prefiere que la llamen Isa, por Isadora, su segundo nombre. Estábamos en eso cuando llegó un cuarto alumno. Volteé a verlo, y le dije, por casualidad te llamas Daniel; él me vio sin entender de qué hablaba; se llama Jonathan.

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Esperaba con ansia este fin de semana. Dos días para descansar no suena tan mal. Desconecté todas las alarmas. Y aún así hoy desperté a las 6 y media. Espero poder despertar más tarde mañana.

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Tengo tantas cosas que hacer que mejor empiezo con ellas. Tengo que preparar exámenes de primer parcial para el Anglo. Y luego, tengo que terminar una tarea para la maestría, leer tres libros para el trabajo final, preparar una exposición, estudiar para un examen final. No tendré dinero este cuatrimestre, pero sí tendré mucho tiempo para terminar con esto.

SEMANARIO 2

El lunes comencé a trabajar con un grupo de gringos beneficiarios de la compañía aseguradora Kaiser de San Francisco, Californa, E.U. Son señores mayores, con quienes se tiene que tener mucha paciencia y hablar fuerte para que te escuchen. Es un curso de dos semanas sobre español médico. Yo no sé de medicina, pero sí de español y de cómo tratar a pacientes hispanos. Son cien minutos seguidos de clase: 11 a 12.40. Noto que tienen ganas de aprender, no sé si por conveniencia monetaria o conveniencia cultural; como sea, ellos se entretienen un ratito, yo me divierto. Ellos pretenden entender la cultura, yo pretendo que me importa. Al final, ellos se dan cuenta que no somos tan diferentes. De que aquí te tienes que cuidar de que no te arrebaten la bolsa en el camión tanto como allá.

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Desde que salí de la carrera no me he encontrado con otros que amen leer tanto como yo. Es deprimente como no sólo rechazan la lectura, sino que expresan un odio a tener que tomar un libro. Una alumna me decía que ella, fuera de los libros de texto que medio leía en educación elemental, sólo ha leído un libro por voluntad propia: "El Código Da Vinci". No quise saber más.

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En mi primer sábado como estudiante de maestría, el profesor nos dejó una tarea un tanto desconcertante. Tenía que tomarme 20 minutos e ir al Expiatorio. El Expiatorio es una de las iglesias más viejas de Guadalajara, y es hermoso. Está sobre Díaz de León, y en su frente hay una plaza enorme, donde es muy agradable sentarse a tomar un café y observar. Es uno de mis lugares favoritos de esta ciudad, así que no me costó nada preparar el plan. Fui el jueves 17 a eso de las 9 y cuarto de la mañana (terminando mi clase de Gramática II en al Anglo). Seguí las instrucciones al pie de la letra. Me paré en la entrada principal y me relajé. Dejé que mi mente se olvidará del ruido de los carros. Estaban haciendo el aseo. Llamó mi atención el hecho de que hay gente que interrumpe su rutina para visitar durante unos minutos la iglesia. Entran, se hincan, dicen alguna oración, se persignan, salen y continúan con su existencia. Aun cuando estuve en escuela católica, y que había una capilla dentro de la misma, no recuerdo que alguna compañera entrara a decir una oración antes de clase. Decíamos una oración en la formación, o bien, ya dentro del salón y dirigidos por una maestra, pero era mero trámite. Y sin embargo, ahí parada no pude evitar pensar que no tenía sentido; me resultaba tan ininteligible como cuando veo que alguien se persigna al pasar frente a una iglesia. Salí de mi desconcierto y continué con mi tarea. A continuación, tenía que asomarme por una de las ventanas laterales para escuchar el canto de los pájaros en los árboles vecinos. Primera problemática: no hay ventanas laterales. Me dije que el profesor había cometido un error. O quizá, eso era lo que él quería que yo pensara. A continuación, caminé a lo largo del pasillo central, sin despegar mis ojos del sagrario. Cuando llegué al frente vino el segundo problema. No entendí. ¿Qué se supone debería pasar? Sentía mi ardilla corriendo a 1000 por hora. ¿De qué trató la clase? ¡Ah, sí! Contemplación. Ok. Así que contemplé. Mi conclusión fue que era impresionante lo que el ser humano es capaz de construir, de inventar, en honor a una divinidad. Caminé por las distintas salas de la iglesia. En una capilla lateral había misa. Me detuve en el patio central y me senté a observar las gárgolas que adornan los altísimos arcos. Por fin me rendí, y un poco decepcionada salí. Seguro que el profesor nos daría una explicación en la próxima clase.

Llegó el sábado 19 y yo estaba un poco impaciente. Tuve que esperar hasta las 2 de la tarde antes de que el profesor introdujera el tema de la visita. Nos pidió opiniones; yo me hundí un poco en la silla esperando que no me cuestionara al respecto y me limité a escuchar a mis compañeros. Hablaron de la arquitectura, de la gente, de la cultura, del espacio, de lo helado que es, del impresionante órgano, del oro, que las ventanas estaban muy altas (yo me preguntaba qué ventanas, hasta que recordé, no son ventanas son vitrales donde se representan imágenes bíblicas, y que con ayuda de la luz del sol, multiplican los colores de las naves internas), etc. Entonces me sentí bien conmigo misma. Nadie recibió una especie de mensaje divino, o alguna revelación cósmica producto de una capacidad de contemplación superior a la mía. Y entonces el profesor habló. Nos explicó lo que debimos haber sentido. "Cuando caminas a lo largo del pasillo central, el sagrario se va elevando y tú te vas sintiendo más y más pequeño. Entiendes lo que pequeño que eres en comparación a Dios." Observé las caras de mis compañeros. Y otra vez volví a sentirme bien conmigo misma. Sin embargo, sembró la semillita de la curiosidad y ahí mismo me propuse regresar e intentarlo una vez más.

El miércoles 23, ante la perspectiva de tres horas libres, me decidí a regresar. Esta vez me tomé mi tiempo. Me senté en la plaza, observé los pichones, a la gente, escuché las campanadas marcando la media, percibí el aroma del pan recién horneado. Entonces me paré en la puerta principal. Volví a voltear a las paredes laterales para comprobar que yo tenía razón, no son ventanas, son vitrales. Había un poco más de gente que la vez anterior. Esta vez algunas personas se atrevían a llegar hasta el frente a hincarse. Y yo comencé mi marcha. Los ojos fijos en el sagrario. Y mientras yo me acercaba, el sagrario iba descendiendo hasta que quedó al nivel de mis ojos. Yo estaba desconcertada. No me sentí pequeña, me sentí al mismo nivel, como si fuéramos iguales. Y la idea, la perspectiva no me parecía tan descabellada. En ese momento, tomé la decisión de no decírselo a mi profesor. ¿Cómo explicarle que lo experimentado fue contrario a lo que él pretendía? Quizá ni siquiera debería comentárselo a otra persona. Y entonces, tomé conciencia de que había alguien a mi lado. Era una viejita que me observaba. Con una sonrisa me preguntó: ¿estás ensayando para tu boda? Yo la observé sin comprender de qué estaba hablando y entonces noté que las veinte personas que pretendían rezar, me observaban fijamente. Yo sonreí medio avergonzada medio divertida y caminé hacia una salida lateral, haciendo esfuerzos sobrehumanos para no soltar la carcajada, con mis orejas calientes y mis cachetes hirviendo. Me senté en una banca de la plaza e intenté por todos los medios que mi risa fuera discreta.

Está de más decir que esto fue lo mejor de mi semana.

SEMANARIO

He tenido que levantarme a las 5 toda esta semana. Y he dormido siesta diaria. Esto es diferente puesto que no puedo dormir con luz. Sin embargo, he estado tan cansada que ni siquiera necesito taparme.

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De lunes a viernes tomo el camión de la línea turquesa que pasa frente a la Univa a las 6 y 20 minutos. Lo comparto con una muchacha en silla de ruedas. Llegan unos minutos después de mí. El primero es su padre, con las piernas malas pero pedaleando una bicicleta. Luego ella, con su hermano empujando su silla. Y por último, su madre. Esperan el camión sin dirigirse la palabra, sin siquiera voltear a verse. Sin preguntarse si tienen frío. Nada. La única ocasión que los escuché hablar, fue una discusión muy desagradable. Agradecí internamente la llegada del camión.

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Estoy viendo "Dexter". Es una serie de T.V., gringa. Trata sobre un asesino en serie y cómo se mimetiza en su ambiente para sobrevivir. Altamente recomendable.

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La concepción del tiempo y el espacio es relativa. Si no me crees aquí está la prueba. No es lo mismo tomar un camión a las 6 y 09 minutos a.m. que a las 6 y 20. Y no es lo mismo tomarlo a las 5 y 09 minutos p.m. que a las 5 y 20. A las 6:09 a.m. llegas a tu destino 14 minutos después, no podrás comprar café porque todo está cerrado, y será obscenamente temprano. A las 6:20, llegas 20 minutos después, y tienes chance de comprar un café y disfrutar el camino. A las 5:09 p.m., llegas 15 minutos después, y puedes comprar un café, disfrutar el camino y aún así llegar demasiado temprano. A las 5:20, te topas con tráfico, llegas media hora después y tendrás que correr a tu destino, llegarás jadeando y enojada por no tener tiempo para tomar tranquilamente un café.

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Cada vez que mi profesor de filosofía establece pautas de conducta, me pregunto si en verdad las aplicará en su vida diaria. ¿De verdad se divertirá en un templo? ¿De verdad cree que la vida es apasionante? ¿De verdad sólo tiene relaciones sexuales para reproducirse?

SEÑALES

¿No desearías que hubiera una señal justo en el momento en que comienza a cambiar tu destino? Por lo menos, desearía una señal que me dijera 'tranquila, no te aceleres, aunque todo se ve bien, aún no es tu momento'. Necesito un indicio, y lo necesito ahora.

PAPELERÍA

Es una de las tiendas a las que más me gusta ir... (otra es la ferretería, no me molestaré en explicar, nunca entenderían). Hay tantas cosas en una papelería y todas me gustan (el hecho de que no sepa para qué sirven no me molesta en absoluto). En fin, hoy fui a Office Depot para comprar una carpeta (aún no logro identificar cómo les llaman aquí, resulta que cuando pido carpetas me quieren vender folders). Necesitaba una más profesional, (creí que una carpeta de los Looney Tunes vendría mal para mi reputación a nivel maestría). Ya con mi carpeta bajo el brazo me siento preparada. Aunque, preparada y todo, las mariposas comienzan a volar en mi pancita.

¡POR FIN!

Después de dos días de dar vueltas lo logré. Estoy inscrita en mi primer cuatrimestre de la maestría. Empiezo este sábado con la materia Teoría Pedagógica. Y aunque piensen que soy una ñoña (como el Enrique) ya estuve hoy en la biblioteca para intentar averiguar qué diablos era eso y con qué se comía. Encontré algunos libros interesantones así que por lo menos no llegaré en ceros a mi clase. Lo que resultó aún más interesante es el hecho de que cualquier pensamiento propio que lleve a la transmisión de conocimientos, con el paso del tiempo se convertirá en teoría pedagógica. Listo, ya saben qué es y en qué consistirá mi primera materia. Me supongo haremos un repaso por las principales concepciones educativas, desde Platón hasta la actualidad. Desearía que estuvieran desligadas de lo Teológico, aunque debo admitir que muchas ideas recaen en dicha materia; ya encontraré la manera de verlo de manera objetiva sin introducir carga religiosa a lo que aprenderé.

GUADALAJARA

Estoy de vuelta. A trabajar. A estudiar.